Megfigyelted már valaha tudatosan, hogy konfliktushelyzetben milyen stratégiát szoktál választani? Mindenképpen érvényesíted az akaratod? Vagy épp ellenkezőleg, a leginkább szeretnéd elkerülni a veszekedést, így inkább a háttérbe vonulsz, esetleg készségesen beleegyezel bármibe? A minőségi konfliktuskezeléshez elengedhetetlen a tudatosítás. Ismerd meg önmagad viselkedésed racionalizálásával, és fejleszd a nyílt kommunikációs készségeid. Megmutatom hogyan.

A pszichológiában előszeretettel használnak olyan modelleket, amelyek ezeket a viselkedéseket dimenziók alapján osztályozzák. A Thomas-Killman konfliktuskezelési modell szerint az adott konfliktusban az önérvényesítési, és az együttműködési készség szintjének függvényében 5 féle stílust különböztethetünk meg. Ez valahogy így néz ki:

Ahhoz, hogy fejleszteni tudj magadon egy konfliktushelyzetben fontos felismerned, hogy milyen módszert használsz most, és mi lenne szerinted a helyzetben az ideális. Hogyan ismerd fel a saját stílusod, vagy éppen vitapartneredét?

Ha versengő vagy egy konfliktusban, azt gyakran győztes-vesztes játéknak éled meg. Egy versengő valószínűleg vitapartnere érdekét/véleményét figyelmen kívül hagyja. Ha a személyes kapcsolatnak nincs jelentősége, ez gyakran előjöhet. Gondoljunk csak arra, amikor az utcán megpróbálják ránk erőltetni a –nyilvánvalóan- eredeti bőr táskát mindössze párezer forintért.

Ha elkerülő vagy, ebben a helyzetben csak anélkül, hogy válaszolnál, tovább állsz.

Ha alkalmazkodó, azt mondod, hogy jól van, megveszem. Ha versengő, akkor elmondod, hogy semmi szükséged erre, hagyjon békén.

Azonban egész más a helyzet, ha van érzelmi bevonódás, mint például egy kapcsolatban. Tegyük fel, hogy a párod féltékeny, ha elmész a barátaiddal bulizni. Ebben a helyzetben érdemes a problémamegoldásra törekedni. A gyakorlatban ehhez érdemes feltárni a félelem okát, tisztázni a saját nézőpontod, és kreatív megoldást találnod, például felajánlhatod, hogy írsz pár óránként egy üzenetet.

Köthetsz kompromisszumot, mondjuk úgy, hogy megengeded, hogy veled menjen. Ha valamelyikőtök mindenképp a saját célját szeretné érvényesíteni a másik figyelembevétele nélkül, azzal az önérzetébe taposhat, ami a kapcsolat romlásához vezet. Alkalmazkodó viselkedés esetén a saját érdekéről lemondó fél úgy érezheti, a kapcsolat visszatartja őt. Ha megpróbálod elkerülni a beszélgetést, és inkább tudomást sem veszel az egészről, az szintén komoly károkat okozhat a kapcsolatban, mivel a másik fél úgy érzi, nem figyelsz rá.

Ahhoz, hogy konstruktív lehessen egy konfliktus, fontos, hogy mindketten tudjatok róla beszélni, és a megoldás legyen a cél, nem az elkerülés. Ha vitapartnered előre tájékoztatod, hogy számodra fontos, hogy ezt meg tudjátok oldani, és ezért szeretnéd, hogy nyíltan tudjatok beszélni a saját érzéseitekről, álláspontotokról, azzal megelőlegezheted ezt.

Az építő konfliktuskezelés aranyszabályai:

• vállald a konfrontálódást
• határozd meg a konfliktuskezelési stílusotok
• fogadd el, hogy a te érdeked is fontos, és a partneredét is tiszteld
• keress átfedést a kettő között
• állj úgy hozzá, hogy együttműködéssel meg tudjátok oldani a problémát
• figyelj az érthető, nyílt kommunikációra, és erre partnered is kérd fel
• egymás érzelmi eredetű hamis vádjait, ítélkezéseit -melyek egy heves vita részei lehetnek- oszlassátok el
• fejleszd az önismereted, gondold végig a felmerülő reakciók okát, tudatosítsd ezeket magadban
• légy tisztában az erőszakosság következményeivel, okával, és törekedj mellőzésére

Az öt stratégia közül azonban egyik sem „jó” vagy „rossz”. Minden helyzetben más a célszerű konfliktuskezelési mód. Bár problémamegoldó stratégia talán ideálisnak tűnik, bizonyos helyzetekben mást kell választanunk. Ha egy kérdésben inkompetens vagy (mondjuk a munkahelyeden), vitapartnered azonban szakértő, legalább egy próba erejéig érdemes alkalmazkodnod. Fordított esetben azonban fontos, hogy kiállj magadért. Néha pedig a kapcsolat érdekében érdemes kompromisszumot kötnöd, vagy alkalmazkodnod, és saját érdekedről valamennyire lemondani.

Néhány szempont mérlegelése segíthet a megfelelő stratégia kiválasztásában:

• A szembenálló féllel való kapcsolatod
• A rendelkezésre álló idő
• A konfliktus oka

Felhasznált források: [1] [2] [3]

Gondolom veled is előfordult már testnevelés órán, hogy a tanárod mondta az osztályodnak - “Fiúk 10, lányok 5 kör a pályán!” -, neked pedig rögtön végigfutott az agyadban, hogyan tudnád azokat köröket elcsalni valahogyan (amellett, hogy éppen elküldted magadban egy melegebb éghajlatra). Pedig nem is tudod, valójában ennek mennyi szerepe van nem csak a fizikai, de a mentális fejlődésedben is.

Bizonyított tény, hogy manapság a fiatalabb generáció nagyon kevés önbizalommal rendelkezik, amely később akár szuicid gondolatok, illetve depresszió kialakulásához is vezethet.

Az önbizalomépítés egyik módja nem más, mint fizikai gyakorlatok végrehajtása - tehát ha most nekiállsz és csinálsz 10 fekvőtámaszt, miközben ezt a cikket olvasod, hidd el, egyből érezni fogsz minimális különbséget. Csak tedd fel magadban a kérdést: milyen gyakran hajtasz végre edzéseket magadtól?

Másik, gyakran nehézséget okozó tényező ebben a korban a stressz, az a fránya stressz, amely szorongáshoz is vezethet rövid időn belül. Ugye Te sem akarod, hogy ez az érzés uralkodjon rajtad folyamatosan? Az önbizalom hiánya rengeteg bonyodalmat tud okozni az életedben, megnehezítheti többek között a karrierépítést vagy a kapcsolatteremtést, de akár a saját boldogságod rovására is mehet. Amellett, hogy a stressznek vannak pillanatnyilag “erőt” adó képességei (nem véletlenül tartja a mondás: „Nyomás alatt nő a pálma.”), huzamosabb idő után nem egészséges a szervezetedre nézve, hiszen egész nap lemerült, feszült, illetve nyűgös leszel.

Kutatások bizonyították, hogy ha 10-12 héten keresztül, heti 3 alkalommal végzel legalább 45-60 perces edzéseket, az rengeteget segíthet a mentális fejlődésedben, illetve a magadról alkotott kép kialakításában.
Biztosan a barátaid közt is van olyan, aki azon gondolkodik, hogy kimozduljon ebből a tehetetlenségből, szóval fogjatok össze és kezdjetek el közösen mozogni, ezáltal motiválni tudjátok egymást és magatokat is. Az egyén fejlődése mindig a legfontosabb.

Lépj ki a komfortzónádból!

Rengeteg társadalmi tényezőnek köszönhetően a szexualitás kérdése ma már igencsak hamar kezdi el foglalkoztatni a fiatal korosztályt is, legyen szó az interneten könnyen elérhető pornográf tartalmakról, vagy a filmipar alkotói szabadságáról. Ez önmagában még nem jelent problémát, ám vannak olyan dolgok, amikre érdemes több figyelmet fordítanunk. Ilyen például az első szexuális együttlét, a szüzesség elveszítése. Felmerülhet a kérdés: a manapság egyre nagyobb népszerűségnek örvendő BDSM vajon már az első alkalommal is megtörténhet?

Az első aktus döntően meghatározhatja bárki szexualitását élete hátralévő részében. Már egyetlen negatív tapasztalat is könnyen visszavetheti az illető szexuális vágyait, illetve befolyásolhatja azt, hogy milyen dolgok keltik fel a vonzalmat a továbbiakban.

Mi is a BDSM?

A BDSM többek között kötözést, szado-mazo szexet és domináns – alávetett szerepeket foglal magába. E fétis ma reneszánszát éli a különböző filmeknek és könyveknek köszönhetően - gondoljunk csak a híres Mr. Greyre. Ezek gyakran járnak fájdalommal, ezért semmiképpen nem ajánlanám első alkalomra, hiszen már maga az aktus is könnyen okozhat gyengébb fájdalmat.

Ami igazán fontos

A legfontosabb dolog az első együttlét alkalmával az, hogy lelkileg teljesen készen álljunk az elkövetkezendőkre, ne kényszerként, kötelességként éljük meg a szexet, hanem valóban vágyjunk rá. Szintén fontos, hogy ismerjük testünk működését is. Azt, hogy mi okoz örömet nekünk, nagyon kevés esetben tudjuk már az első alkalom előtt eldönteni, ezek tapasztalati úton alakulnak ki, de nemi szerveink ismerete elengedhetetlen.
Az első szexuális együttlét nagyon ritkán alakul tökéletesen, ám ez ne tántorítson el semmitől. Az első alkalom a lányok nagy részének fájdalmakkal jár, a fiúk többsége pedig vagy túl korán megy el, vagy nem is kerül sor erre. Lehangolónak tűnhet, ám az igazi élvezetek nem az első alkalmakra jellemzőek, ezért nem is igazán érdemes túlstresszelni ezt a témát.

A szerelem és szex viszonya

Sokan mondják, hogy első együttlétnél rengeteget dob az élményen a szerelem. Az érzelmek mindent megszépítenek, a szex pedig tökéletes eszköze annak, hogy párunkat még közelebb érezhessük magunkhoz. Tényleg szép dolog szeretni azt, akivel az első alkalmat éled át és ez a későbbiekben sem változik, hiszen érzelmekkel mindig szebb a szex, ám a szerelem nem elengedhetetlen eszköze az első szexnek sem. Az igazán fontos dolog a bizalom: ez a kulcsa mindennek az első és sokadik alkalommal is. A partnerválasztás rengeteget számít abban, hogy később hogyan gondolunk vissza az első alkalomra.

Nem szégyen az, ha csak szimplán szeretetet érzünk a másik fél iránt, de szerelmet nem. Köszönhetően annak, hogy a szexuális felvilágosítás nagyon könnyen elérhető bárkinek, minden adott a biztonságos, felkészült szexhez, így manapság már egyáltalán nem jelent problémát az, ha hamar átesnek a fiatalok a tűzkeresztségen - ideális kor nem is létezik erre, csak ideális lelkiállapot.

Ne félj beszélni róla!